Футбольный юмор

Ответить на тему

Автор Сообщение

О.Бендер


Стаж: 5 лет 11 месяцев

Сообщений: 600

Откуда: Нью-Васюки

Херд и Макдональд

Торрент-статистика

post 12-Янв-2011 17:46

Quote


    Как известно, англичане являются родоначальниками футбола. Футбол на Альбионе это не просто спорт, это часть жизни. И не удивительно, что эта страна впереди планеты всей, не только по качеству самой игры, но и по крылатым фразам, которые касаются футбола, а также всяким забавным футбольным ляпам...
Игроки:

Ричард Руфус ("Чарльтон" 1993-2004): "Складывалось ощущение, что судье выдали какую-то новую желтую карточку, и он постоянно хотел проверить, какой она дает эффект"

Иан Раш ("Ливерпуль" 1980-87; 1988-96): "Я никак не мог обжиться в Италии. Не покидало ощущение, что нахожусь в другой стране" (о переходе в "Ювентус)

Дэвид Бэкхэм ("МЮ" 1993-2003): "Да, я могу играть в центре, могу сместиться на право, но больше всего я люблю ходить налево"

Тьерри Анри ("Арсенал" 1999-2007): "Иногда в футболе нужно забивать голы"

Невилл Саутхолл ("Эвертон" 1981-98): "Если вы не верите в победу, тогда какой смысл подниматься вечером из постели? "

Барри Венисон ("Ливерпуль" 1986-92): "Я всегда имел обыкновение сначала надевать правую бутсу, и только потом правую гетру"

Марк Дрэйпер ("Астон Вилла" 1995-2000): "Моя мечта – играть за какой-нибудь великий итальянский клуб, такой как "Барселона""

Пол Гаскойн ("Ньюкасл" 1985-88): "В этом сезоне у меня было 14 желтых карточек, 8 из которых я получил по своей вине, а в остальных семи виноваты арбитры"

Стюарт Пирс ("Ноттингем Форест" 1985-97): "В конце туннеля команда увидела морковку"

Грэм Ле Со ("Челси" 1987-93; 1997-2003): "Торжественная церемония была великолепна, хоть я на ней и не присутствовал" (о первом туре)

Иан Райт ("Арсенал" 1991-98): "Не перекладывая вину на одного Бекхэма, могу заявить, что продули мы только из-за него" (о игре сборной)

Марк Видука ("Лидс" 2000-04): "Пока мы занимаем первое место в чемпионате, можно проигрывать все игры подряд"

Алан Ширер ("Ньюкасл" 1996-2006): "В чем меня нельзя обвинить, так это в том, что я всегда старался"

Дэвид Бекхэм ("МЮ" 1993-2003): "Алекс Фергюсон – лучший тренер, которого я встречал на таком высоком уровне! Вообще-то он единственный тренер, которого я встречал на таком уровне. Но он – лучший тренер, который у меня когда-либо был! "

Аде Акинбийи ("Лестер" 2000-02): "Я смотрел игру по телевизору, когда Джордж Нда забил гол. Первым делом я стал набирать его номер, чтобы поздравить. Но тут понял, что он не возьмет, потому что сейчас на поле"

Тренеры:

Брайан Клаф ("Ноттингем Форест" 1975-93): "Да я не могу даже выговорить по-итальянски спагетти. И как я мог сказать итальянцу, чтобы он отобрал мяч? Он мог бы меня неправильно понять и попросту схватить за яйцо"

Бобби Робсон (сб. Англии 1982-90): "С годами он стал намного старше"

Кевин Киган ("Ньюкасл" 1992-97): "Аргентина не будет играть на Евро. А все потому, что она относится к Южной Америке"

Бобби Робсон ("Ньюкасл" 1999-2004): "В межсезонье мы приобрели Саутгейта. Он – отличный игрок, я долго за ним наблюдал" (о Вудгейте)

Билл Шэнкли ("Ливерпуль" 1959-74): "Футбол был в его крови, но вот на его ноги это не распространилось"

Бобби Робсон (сб. Англии 1982-90): "Самое главное в игре – это первые 90 минут"

Арсен Венгер ("Арсенал" 1996-…): "Это судейский беспредел! Из девяти красных карточек в этом сезоне мы заслужили, дай Бог, половину"

Кевин Киган ("Ньюкасл" 1992-97): "Если игроки в возрасте 33-34 года не будут осторожны, то к следующему чемпионату мира им будет уже 37-38"

Бобби Робсон ("Ипсвич" 1969-82): "Я бы отдал руку, чтобы стать пианистом"

Брайан Клаф ("Ноттингем Форест" 1975-93): "Кто такие футбольные хулиганы? Для начала могу назвать вам 92-ух руководителей клубов"

Бобби Робсон ("Ньюкасл" 1999-2004): "Приветствую тебя, Бобби".
Брайан Робсон ("Мидлсбро" 1996-2000): "Бобби – это ты. Меня зовут Брайан".

Крис Тернер ("Шеффилд Уэнсдей" 2002-04): "Я сказал своим футболистам, что нам позарез нужна победа, иначе я не получу денег на новых игроков"

Бобби Робсон ("Ньюкасл" 1999-2004): "Гарри Спид никогда не играл лучше, не выглядел грязней и не был старше"

Рууд Гулит ("Челси" 1996-98): "У нас в руках было 99% игры. Из-за остальных трех процентов мы и проиграли"

Бобби Робсон ("Ньюкасл" 1999-2004): "Этим вечером был не наш день"

Иан Раш ("Честер" 2004-05): "Чтобы сознаться в алкоголизме, Тони Адамсу пришлось немало выпить для храбрости"

Бобби Робсон (сб. Англии 1982-90): "Не хотелось бы заглядывать так далеко и говорить про полуфинал, но в финале нам нужна только победа"

Рон Аткинсон ("ВБА" 1978-81; 1987-88): "Я никогда не комментирую действия судей, и не собираюсь изменять своим привычкам из-за этого выродка" (о судействе)

Бобби Робсон ("Ипсвич" 1969-82): "В перерыве я сказал игрокам, что у меня нет слов"

Билл Шэнкли ("Ливерпуль" 1959-74): "Брайан Клаф хуже дождя в Манчестере! Дождь может остановить хотя бы Бог"

Комментаторы:

Майк Игнэм: "Мартин О’ Нил стоит, заложив руки за спину и поглаживает свой подбородок"

Барри Дэвис: "Трибуны считают, что Тодд сыграл рукой. Почему тогда никто больше этого не видел? "

Дэвид Коулмэн: "Сейчас ему 31. В прошлом году ему было 30"

Мартин Тайлер: "Игроку без возраста, Дэннису Уайзу, уже далеко за тридцать"

Питер Джонс: "Иан Райт забивает в таких ситуациях десять из десяти, но это была не такая ситуация"

Дэвид Коулмэн: "Если бы мяч пересек линию, это точно был бы гол"

Барри Дэвис: "Лукич отбил мяч ногой, которая является второй рукой для каждого вратаря"

Дэвид Эсфилд: "Странно, мне кажется, или на медленном повторе мяч летит еще дольше?"

Энди Грэй: "Я уже говорил, как важно для вратаря то пространство, что находится у него между ног"
Ну еще веселые картинки:

_________________
Контора - пишет!


Последний раз редактировалось: О.Бендер (2011-08-04 14:26), всего редактировалось 1 раз
Profile PM

fanatfclm


Стаж: 6 лет

Сообщений: 38

СССР

Торрент-статистика

post 12-Янв-2011 21:31 (спустя 3 часа)

Quote


Вот из моей "коллекции" ляпов комментаторов ab
-В борьбе за мяч он оттесняет нападающего и овладевает им.

-Надеюсь, что с футболистом все в порядке, хотя его и уносят с поля вперед ногами.

-Боковой арбитр принимает красивые позы. Возможно, он раньше занимался балетом.

- Уж не знаю, чем вратарь остановил мяч, но он застрял между ног.

- Португальцы идут вперед. Свой зад они просто забросили.

- Он увидел ошибку соперника и вцепился в нее мертвой хваткой.

- Арбитр достал из штанов удаление.

- Смертин сегодня вездесущ - только что атаковал чужие ворота, а сейчас уже валяется на травке около своих.

- Японец чуть трусы не стянул с футболиста. Но все было корректно.

- Защитник датчан поднял ногу, и... атака голландцев захлебнулась!

-Я помню этот тяжелый матч в Киеве: футболисты мочились на каждом шагу.

- Удар был очень сильным. Мяч попал в голову защитника. Если есть мозги, возможно, будет сотрясение.

_________________
Profile PM

Aguero


Стаж: 5 лет 10 месяцев

Сообщений: 249

Откуда: Инзер.

Россия

Торрент-статистика

post 12-Янв-2011 22:39 (спустя 1 час 7 минут)

Quote


"У Российской сборной шансы стать чемпионами мира по футболу, такие же у хоккейной сборной Бразилии."

_________________
Profile PM

О.Бендер


Стаж: 5 лет 11 месяцев

Сообщений: 600

Откуда: Нью-Васюки

Херд и Макдональд

Торрент-статистика

post 14-Янв-2011 01:51 (спустя 1 день 3 часа)

Quote


ПОКА МЯЧ В ВОЗДУХЕ, КОРОТКО О СОСТАВАХ...


        Сравниться по популярности с Котэ Махарадзе не мог никто, разве только Озеров, с которым, они, кстати, дружили семьями. Эти два столпа обладали невероятным обаянием и потрясающей культурой речи. Оба – профессиональные артисты, Озеров после ГИТИСа стал актером МХАТ, Котэ – театра Руставели, а позже профессором Тбилисского государственного театрального института, выпускником которого был сам. Это были не «образованцы», которые теперь царят в эфире, а настоящие Мастера. Если у них и случались оговорки, то это были не оговорки, а шедевры, которые цитируют до сих пор...
      Когда за микрофоном находился Котэ Иванович, происходящее на футбольном поле действо выливалось в эфир с шекспировскими страстями. Помните незабвенное:
      - И вот с мячом Олег Блохин - удар - Г-О- О-О-Л!!! Но, к сожалению, мяч попал в штангу, было вне игры, да и вообще мне помощники подсказывают, что это был не Блохин.


Читать с грузинским акцентом ab
- А я говорю, что Липко не мог ничего видеть между ног Филимонова!!!

- Арбитр делает предупреждение: не надо забирать мяч у колумбийцев, они тоже хотят поиграть.

- Арбитр достал из штанов удаление.

- Армейцы Москвы играют в красных трусах с синими рукавами.

- Бабангиду сегодня играет в белых бутсах, а в остальном играет спокойно, уравновешенно.

- Боковой арбитр принимает красивые позы. Возможно, он раньше занимался балетом.

- Были у его шансов возможности!

- В этой позиции у Карпова стоит лучше.

- Вот он держит соперника за трусы, за футболку, за бока… практически за все что можно, держит.

- Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вратарю и овладевает им.

- Вот… удар! Я на него обратил внимание еще в гостинице.

- Вратарь Воробьёв был готов к этому и вовремя раздвинул ноги…

- Вратарь не вводит мяч в игру и показывает партнёрам, чтобы они шли подальше.

- Да-а-а, как говорится в одной известной народной поговорке: «Сколько ты не атакуй, а счёт-то уже 0:2».

- До начала матча - пять минут, счёт по-прежнему 0:0.

- За левыми воротами расположились болельщики «Лацио». Они все голубые.

- Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась.

- Защитники остановились, и нападающий спокойно расстрелял вратаря.

- Здорово, конечно, среагировал Боннер: по-нашему, по-вратарски, в красивом прыжке, с нарушением правил - как полагается.

- И настал соперникам греков полный Пападопулос. Они могут теперь идти Загоракис!

- И наш форвард падает в штрафной площадке! Что говорит судья? А судья говорит, что сегодня на улице довольно холодно, и с земли надо подниматься.

- И тут на выручку пришла перекладина ворот.

- Игроки разбились по парам и толкаются.

- Как бы нашим сегодня не посрамиться. САМ ПРЕЗИДЕНТ ЗИМБАБВЕ НА ТРИБУНЕ!!

- Как говорят, стоит, стоит футболист, потом раз - и гол забил.

- Киевляне не допускают грубых ошибок и вообще играют из рук вон хорошо.

- Клинсман предлагает себя очень активно…

- Красивые, стройные ноги у Канниджы, и прическа тоже так себе, ничего.

- Кривов хотел пробить сильно и точно, но не получилось - Да, неудачно лёг на ногу футболисту его кожаный дружок.

- Кузмичев только занес ногу для удара, как его по ней и ударили.

- Леоненко разминается уже 45 минут. Не перегрелся бы.

- Литманен имел трех защитников - двоих сзади и одного перед собой.

- Можно только удивляться скорости африканских футболистов: в джунглях особо не разбежишься.

- Мяч, перехитрив сам себя, ускакал за правую штангу.

- He успела закончиться тридцать третья минута первого тайма, как началась тридцать четвертая.

- Олич идет к воротам, выходит к воротам…. Забыл Олич, зачем пришел к воротам.

- Он поставил ногу типа шлагбаум.

- Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: «Кому бы дать?»

- Отличный удар Агаховы. Правда, мяч прошёл выше ворот, но сразу видно, что Агахова - игрок высочайшего уровня!

- Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать угловой.

- С мячом немцы, в данном случае - француз.

- С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а, спартаковская школа.

- С чувством выполненного долга встаёт с нашего нападающего армянский защитник!

- Сбивают Александра Паляницу. Арбитр показывает, что помощь врачей уже не нужна.

- Сильный удар - и футболист «Болтона» чуть не убил игрока своей команды.

- «Спартак» забил столько же мячей, сколько и «Интер» - ни одного.

- Справа от нас масштабная такая морковь…

- Стоило вратарю расслабиться, как он тут же заработал себе мяч между ног.

- Судья Батишта сжимает в руках свой инструмент.

- Такое впечатление, что у Бубки шест увеличился после отдыха.

- Такой жест футболисты показывают в двух случаях: когда забивают мяч и когда недовольны решением арбитра.

- Титов получил пас от австрийца. Хороший пас. От своего такого не получишь.

- Только-только голландцы начали входить во вкус, и вот Петит пришел во время этой еды.

- У Левицкого были проблемы с локтевым суставом, поэтому он играет в наколеннике.

- Удар был очень сильным. Мяч попал в голову защитника. Если есть мозги, возможно, будет сотрясение.

- Уж не знаю, чем вратарь остановил мяч, но он застрял между ног.

- Ушел, ушел хитрый мяч, не дался…

- Физические данные у этого игрока довольно хорошие: рост 183 сантиметра, вес 71 САНТИМЕТР.

- Чем хорош Виктор Онопко - приставучий такой игрок.

- Шовковский получает пас от своего друга по жизни - Владислава Ващука. Кстати, они женаты.

- Шотландцы отлично играют головой. Они уже рождаются так.

- Элистинский защитник пристроился сзади к Лоськову, но у него ничего не получилось.

- Это пас кому-то из родных или близких на трибунах.

- Это понравилось болельщикам, и они начали болеть за свою команду.

- Этот свитер у него - счастливый! Он его уже пятнадцать сезонов носит, не снимая!..

- Я помню, как сейчас, в этот тяжелейший дождливый матч в Киеве - футболисты мочились на каждом шагу!..


Последний раз редактировалось: О.Бендер (2011-08-15 18:18), всего редактировалось 1 раз
Profile PM

Sir James


Стаж: 6 лет

Сообщений: 49

Россия

Торрент-статистика

post 14-Янв-2011 03:21 (спустя 1 час 30 минут)

Quote


· У нас прервалась трансляция, теперь развлекать вас буду я.
· (после 7-минутного молчания): Извиняюсь, я тут утолял жажду и случайно нажал кнопку на микрофоне.
· Продажа игроков - не лучший способ торговли людьми.
· Подкат, и защитник катится, катится... как в песне про вагон...
· Любопытный факт - после перелома ноги у него легче пошел итальянский язык...
· Все сделал, только ударить забыл... ну и немудрено - столько бежать, имя свое забыть можно...
· Дождь должен помочь Спартаку....Почему? Не знаю, но должен...
· Судья... не должен позволять себя гладить - не мужское это дело.
· Игроки стоят в стенке, держатся.... известно, за что...
· Робсон в атаке, падает - штрафной! "Вставай, дорогой соотечественник", - говорит ему Роберто Карлос.
· Тьфу-тьфу-тьфу, где тут деревяшка? Черт, одна пластмасса.
· Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
· Какая жаль...
· Цымбаларь овладел мячом, левой гладит его.
· Зачавший голевую атаку Юран победоносно трясет животом. Он беременный голами...
· Это - Сергей Ребров - форвард-убийца.
· Смотрите, что делается: Кантона бьёт Онопко сначала ногой, потом рукой! Да ещё по лысой голове!!!
· Касильяс вздрогнул, как птица, подстреленная на охоте.
· Левая - это хорошо повернутая правая.
· Сейчас в составе Бразилии на поле выйдет Эдмундо. Ну, кого он заменит? Я думаю - Бебето. Хотите пари? Ха-ха! Я выиграл.
· Травму оказывают лежащему на газоне игроку.
· В штрафной - натуральная мясорубка. Вы уж простите меня за эти спортивные термины.
· У Баранова хорошая такая колотушка.
· Каранка - конечно невеликий защитник. В отличии от Гиггза... который тоже невеликий защитник...потому что он нападающий.
· Это вам не шахматы, а футбол. Живые люди играют!
· Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: "Кому бы дать?"
· Мяч был подан на нижнюю штангу.
· Это серьёзная травма не только для человека, но и для футболиста.
· Армейцы играют в красных трусах с синими рукавами.
· И мяч, преодолев последнее препятствие между ногами вратаря, влетает в ворота.
· Футболистам, у которых нет потомства, не рекомендуется вставать в стенку, когда штрафные бьет Роберто Карлос.
· Сбивают Александра Паляницу. Арбитр показывает, что помощь врачей уже не нужна.
· Это Куман. Вы, наверное, узнали его кучерявые ноги.
· С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего армянский защитник.
· Все грязные, потные, страшные - вот что такое футбол.
· Hа мой взгляд, в финале встретятся сборные Франции и Бразилии, а чемпионом станет Англия.
· Японец чуть трусы не стянул с футболиста. Hо все было корректно.
· Мяч у голубых - я имею ввиду "Hаполи", вы не подумайте ничего такого.
· Судья не видел, как Розенталь пытался снять с Виейра трусы.
· Ну куда ты отдаешь пас! Я же тебе кричу, что он вне игры!
· Ворота команды "Манчестер Юнайтед" в красных трусах.
· А это вы видите болельщиков Лацио. Они все голубые...
· Вы можете представить себе ощущения комментатора в железобетонном не отапливаемом бункере. С вашего позволения, еще глоточек.
· Да вот хотя бы вспомним... Да, что тут вспоминать ...
· ... вообще футболисты рано начинают говорить.
· У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й... С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером.
· Футболистам легко бегать по полю, а ты попробуй разумно прокомментировать их действия.
· Давайте, раз мы уже вдвоем комментируем матч, я буду болеть за "Динамо", а вы - за "Торпедо". Или наоборот, вы - за "Торпедо", а я - за "Динамо".
· Футбол - посол мира. Еще в Древней Греции прекращались все войны во время чемпионатов мира по футболу.
· Встречаются сборные Словакии и Чехословакии.
· И мяч, преодолев последнее препятствие между ногами вратаря, влетает в ворота.
· Давайте отвернемся от экранов и помечтаем... Вот тут как раз опасный момент.
· На четвереньках подполз к мячу Рампуло.
· Я и вы все том числе...
· До начала матча – пять минут, счёт по-прежнему 0:0.
· Я помню, как сейчас, этот тяжелейший дождливый матч в Киеве – футболисты мочились на каждом шагу!..
· Из-за радости, что забил гол такому сильному и грозному сопернику, Баджо повесился на воротах!
· Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а, спартаковская школа…
· Шовковский получает пас от своего друга по жизни – Владислава Ващука. Кстати, они женаты.
· В упорной борьбе футболисты “Спартака” вырвали очко у игроков питерского “Зенита”.
· Несмотря на хорошую погоду, многие болельщики предпочли переждать дождь дома.
· Второй тайм начался с атак ювенского “Туринтуса”.
· Элистинский защитник пристроился сзади к Лоськову, но у него ничего не получилось.
· Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вратарю и овладевает им.
· Вратарь отбил мяч и упал. А добить его некому.
· Динамовцы пытаются спасти своё очко во Владикавказе.
· Для проведения жеребьёвки судей закладывают в барабан.
· Литманен имел трёх защитников - двоих сзади и одного перед собой.
· Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в трех метрах от него.
· Если с первого раза у вас ничего не получилось - парашютный спорт не для вас...
· Плачет от счастья главный тренер шведов... Нет, это просто кто-то из помощников попал ему пальцем в глаз...
· Маминов, используя ногу Сергея Гашкина, выбил мяч за боковую.
· Робсон принял мяч... головкой.
· Удар был очень сильным. Мяч попал в голову защитника. Если есть мозги, возможно, будет сотрясение.
· Смертин сегодня вездесущ - только что атаковал чужие ворота, а сейчас уже валяется на травке около своих.
· Как-то неудачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногу нашего футболиста.
· Португальцы идут вперёд. Свой зад они просто забросили.
· Уж не знаю, чем вратарь остановил мяч, но он застрял между ног.
· Судья так пристально посмотрел в глаза Бергкампу, что чуть не прожёг дырку в его спине.
· Посмотрите, как великолепно отливает под всадницей конь!
· Такое впечатление, что у Бубки шест увеличился после отдыха.
· Конечно, тяжело спортсменам - это же не пиво пить. Или что это у меня?
· Арбитр прыгнул, словно балерина, но мяч достал его и там.
· Титов получил пас от австрийца. Хороший пас. От своего такого не получишь.
· Фаулера понять можно. Ну, конечно же, раздражает, когда перед тобой зад противника.
· Надеюсь, что с футболистом всё в порядке, хотя его и уносят с поля вперёд ногами.
· Выбежал на поле болельщик, непонятно откуда взявшийся и непонятно куда девшийся
· Финский игрок лежит на льду не по правилам.
· В борьбе за мяч он оттесняет нападающего и овладевает им.
· Оливер Кан от досады сбросил перчатки и играл после этого практически обнажённым.
· Можно только удивляться скорости африканских бегунов: в джунглях особо не разбежишься.
· Вратарь Воробьёв был готов к этому и вовремя раздвинул ноги...
· Тренер очень активно ведёт себя у бровки поля: кричит, жестикулирует, пьёт, а иногда и курит...
· Боковой арбитр принимает красивые позы. Возможно, он раньше занимался балетом.
· Арбитр делает предупреждение: не надо забирать мяч у колумбийцев, они тоже хотят поиграть.
· В третий раз Стоичков бьет в штангу, и в третий раз головой!
· Иванова и Леонова пришли к финишу одновременно, но у Ивановой грудь сзади.
· Игрок с трудом овладел мячом в центре поля. Сразу видно, настоящий мужчина.
· Игроки разбились по парам и толкаются.
· Из всех неизвестных японских спринтеров он самый неизвестный.
· Илие обошел трех защитников, но тут подошел четвертый и испортил весь цирк.
· К мячу одновременно потянулись руки голкипера и лысина Фабрицио.
· Как говорят, стоит, стоит футболист, потом раз - и гол забил.
· Лужный великолепной свечой поднимает мяч над стадионом! Великолепной, с точки зрения эстетики, но совершенно непонятной с точки зрения здравого смысла!
· Не успела закончиться тридцать третья минута первого тайма, как началась тридцать четвертая.
· Ноги даны футболисту не для того, чтобы он ими падал!
· Овермарс выходит вперед и бьет Гивену между ног.
· Как технично спортсмен облизал планку!
· Он поставил ногу типа шлагбаум.
· Он ударил ногой, как клюшкой, как продолжением руки.
· Откровенно говоря, идет дождь.
· Партнеры использовали Тихонова не по назначению.
· Сильный удар - и футболист "Болтона" чуть не убил игрока своей команды.
· Скорей бы уже закончился этот ужасный матч!..
· Стоило вратарю расслабиться, как он тут же заработал себе мяч между ног.
· Суттер симулирует приступ белой горячки.
· Кто отжеребился, могут пройти к своим машинам.
· У него отличные ноги. Он может двигать ими и направо, и налево.
· Фехтуя одной ногой, он пытался делать передачу.
· Кривов хотел пробить точно и сильно, но не получилось... Да, неудачно лег на ногу футболисту его кожаный дружок.
· По внутренней дорожке бежит японский спортсмен Хировато. И действительно, неважно бежит.
· Увидев прекрасное чудо-очко Марии Шараповой, зрители взревели, а папа Винус Вильямс заплакал.
· В статистических данных написано, что по 25 минут команды владели мячом. А что, остальные 40 минут - мячом владел судья, что ли?
· В таких случаях вратарь должен выпрыгивать и сметать всех игроков, чтобы его боялись.
· В этой позиции у Карпова стоит лучше…
· К сожалению, наш российский футбол не соответствует классу российских болельщиков.
· К сожалению, игра была омрачена безобразной дракой, которая стала подлинным украшением матча.
· Булыкин - высокий, длинный футболист, и футболисты научились пользоваться его достоинством.
· Посмотрите, как хорошо спортсмен согнул туловище в коленях!
· Нападающий перебрасывает мяч через защитника и овладевает им.
· Защитники выстроились в очередь на обводку...
· У этого футболиста ниже пояса все болтается.
· Я не знаю, чем забил нападающий, но сделал он это эффектно..
· Откpойте глаза! Все в поpядке! Гола нет!
· Этот судья был нашим талисманом: неслучайно у него такая особенная, милая русскому сердцу фамилия - Дуркин.
· Александр Чивадзе настигает Олега Блохина с мячом и овладевает им...
· На правом фланге игрок овладел мячом... какой жесткий стык!!! Да, и у него вынесли... не клеется сегодня ничего у игроков!
· Робсон натянyл сопеpника.
· Сначала он держал его за ногу, потом ему не понравилось так держать, и он схватил его за бутсу...
· В футболе важно уметь себя насиловать.
· Марле... я чуть не сказал: "присел на соперника", нет, он просто лег на него...
· Команду оштрафовали за то, что защитник вошел в лежащего соперника после свистка.
· А вот Деннис Бергкамп. Как ты думаешь, с какой целью он снимает штаны? - Здесь снимают штаны с одной целью - чтоб надеть трусы и выйти на поле.
· Для пробития штрафного у мяча стоят двое футболистов. Кто же из них самый хитро... хитроногий?
· Даже щелочку не найдешь в этой ограде из 2-х футболистов.
· И футболист, который получил мяч между ног, считает себя посрамленным, что ли...
· Хорошо, что это женский футбол. Ни один мужчина не продолжил бы игру после попадания туда мяча.
· Вратарь не может владеть мячом более шести секунд... Я имею в виду - держать его в руках...
· Вам не кажется , что португальцы обласкали мяч. Он весь в губной помаде.
· Да, похоже, тренер Ливерпуля доволен своим очком.
· В борьбе за верховой мяч столкнулись головами Варламов и исландский нападающий. Оба упали. Исландца выносят с поля на носилках. Варламов встал, почесал голову...
· Владимир Бесчастных, ковыряясь в носу, избавляется от всего, что могло бы помешать ему в игре.
· Александр Бородюк запутался в мяче.
· Отличная погода, светит солнце, не жарко, мягкий газон, луж нет, в общем, всё опять против нашей сборной по футболу!
· В России было две беды, а теперь ещё и футбол!
· Одно неловкое движение Буцаева и на нем уже сидит финский игрок.
· Жаль, что у Косовского нет глаз на спине...
· Кстати, в этом матче первый почётный удар по арбитру нанёс мэр города.
· Я давно говорил: не умеешь - не симулируй.
· ....как подкошенный побежал...
· Красиво идут... вот одна из яхт перевернулась, это добавляет зрелищности.
· Широко играют футболисты Ротора. Разбегаются по полю, как тараканы...
· Ну, это не дело человека так бить, даже если он спортсмен...
· И все-таки уникальный это вид спорта марафон - ведь никто не заставляет, а бегут!
· Играют братья-близнецы Петровы, но один из них старше на год.
· Игрок физически запущен.
· Игроков, играющих определенной ногой, называют одноногими...
· Игроки команды наших гостей одеты в черные футболки и трусы с желтыми рукавами.
· Ярошеку надо было разбегаться в разные стороны!
· Очень нервный матч: игроки утратили контроль над собой и один за другим выпрыгивают из стенки, несмотря на предупреждения арбитра.
· У нас нет времени показывать пенальти, поэтому мы сделаем все, чтобы их не было…
· Ха! Вы видели, как он его вздрючил?
· Игра проходит очень корректно, нарушений почти нет. Вот кого-то выносят с поля…
· Играешь заднего защитника - так играй, нечего бегать!
· Извините, я перебью сам себя…
· О, і чому Ребров не скористався можливістю, коли воротар "Ювентуса" широко розставив ноги?
· Оба столкнулись, потом разбежались, потом упали.
· Обвел одного, другого, опять другого, и снова его же...
· Обманул на замахе... всех обманул, меня нет...
· Овермарс, ну-ка, бей! Бил. Молодец. Отсушил ручонки вратарю. Что-то мне не нравится этот парень - вратарь Краль.
· Огромный, высоченный игрочинище...
· Один андоррец переиграл четырёх взрослых и мужественных мужчин.
· Он будет играть вместо этого парня, который производил впечатление ярко выраженного левши с двумя правыми ногами.
· Он ушел от подката грязного, я бы сказал - неприличного.
· Опасно Бомбарда входит в штрафную и ждет, когда его ударят по ногам! А его не бьют.
· Орловский, бедняга, уже чуть не плачет - его бьют, где бы он ни находился: и слева, и в центре.
· Освещать ход бега...
· Охрана "Реала" как шалаш на утесе.
· Очень удачно МакКойст попал вратарю между ног.
· Очень элегантно сейчас разложился в воздухе Скотти Пиппен.
· Подышал на мяч, поцеловал, наверно... но это личное, мы ничего с Вами не узнаем...
· Поехал наш лыжник за штрафными кругами. А мог бы не ехать, но судьбу не обманешь...
· Поздравим соперника с незаслуженной победой...
· Пока вы наслаждались рекламой, забили гол...
· Помощь врачом оказывают пострадавшему футболисту
· Попал в "стенку", в архитектурные излишества в виде чьей-то головы...
· Португалия - Германия: штанга. Вот какую информацию передают мне из Москвы.
· После перерыва игроки "Динамо" пошли вперед. Наверное, хотели забить гол.
· После успеха в Лиге Чемпионов в 1995 году игpоки Спаpтака были pаспpоданы поодиночке. А иногда и паpами.
· Посмотрим на турнирную таблицу, сейчас ее покажут... не показывают, посмотрим на Бурручагу. Но - таблицу показали, Бурручага может идти...
· Посмотрите, какая грация у этого защитника. Это чревато травмами...
· Представьте себя на его месте, а не с пивом в холодильнике...
· Раyль левой ногой вpазpез задyмал здоpово. На меня нахлынyли всякие основания для pазмышления.
· Раyль.Тот самый Раyль. Вот вам и Раyль. Вот вам, и веpне нам, нам Раyль!
· Разбег, но что-то я шеста не вижу... тут мне подсказывают, что наше внимание сосредоточено в секторе для прыжков без шеста...
· (раздаётся посвистывание, как будто зовут собаку) Это я успокаивал итальянский обслуживающий персонал, объяснил им, что офсайда не было.
· Ребров ударил по мячу кончиком головы.
· Ребров краще грае ногами не тому, що у нього немае голови, а тому що вiн краще грае... ногами.
· Редким по красоте ударом, без подготовки, защитник уложил нападающего на землю.
· Редондо поставил корпус...ну, не совсем корпус...ну, вы сами видели...
· Робеpто Каpлос гладит мяч желyдком.
· Роберто Карлос собирается бить штрафной. Пой, пой лира, в меня попала мортира.
· Робсон еле-еле ходит, а все потому, что у него очень широкий шаг!
· Робсон ногой боднyл мяч.
· Рональдо игpает центpального пpавого нападающего
· Рональдо падает - на счастье! ...Он завяз в болоте стадиона Динамо.
· Рука арбитра молчит.
· Румынская контратака холодна, как удар финским ножом ночью в темной подворотне.
· Рууд Гуллит в тумане, но его очертания мы уже выучили.
· Рядом со мной сидит наставник этой команды. Вячеслав, у вас такое выражение лица, может, поделитесь?..
· С мячом Феррер, а нет, извините, это... это..., в общем, это был не Феррер.
· С мячом немцы. В данном случае француз.
· С непростым лицом подходит к Виалли арбитр.
· Сбили очень аккуратно Тольдо, на взлете.
· Сборная Румынии проигрывает сборной Англии со счетом 2:2.
· Свисток дает кто-то из болельщиков, судья в недоумении смотрит на свой.
· Сегодняшний матч был на удивление корректным - все нарушения имели ярко выраженный спортивный характер.
· Скрипя зубами, он соглашается с решением арбитра. Скрип слышен даже нам с вами.
· Хесп объясняет свою ошибку на выходе травмой плеча, полученной в 1812 году в битве при Малоярославле...
· Хлестов перезарядил ногу и второй удар оказался точным.
· Хоpошо владеющий yдаp вpатаpём.
· Хорватия показывает зубы. Маленькая Хорватия с большими зубами. Зачем тебе, Хорватия, такие большие зубы?
· Хорватский Хайдук, проигрывая по ходу матча 3:0, выиграл 3:2.
· Хороший штрафной удар, с наклевом шел.
· Хорошо Далин играет головой... - Да, играет головой, думает головой... - Ну думает то он, пожалуй, не головой.. Ну да ладно.
· Хорошо получил травму кто-то из германских футболистов.
· Хоть бы подрались нормально, что ли!
· Хохлов козликом боднул мяч.
· Циге сам виноват: отдал бы мяч - не получил бы по ногам.
· Цымбалаpь вышел игpать на зyбах.
· Чем хорош Виктор Онопко - приставучий такой игрок!
· Чемпионаты Европы проходят раз в четыре года. Предыдущий был в 1996, значит следующего следует ожидать в 2002.
· Четвертый номер что-то там пытался руками и ногами, но мяч так и не выбил.
· Что сказал Парлор - не буду вам переводить. Это слово и в России хорошо знают.
· Что, нокаут? (укоризненно) Ну разве это нокаут?
· Чувствуется, судья спортом занимается.
· Чугайнов отдал пас, так как услышал стук копыт бежавшего сзади него защитника.
· Шайба улетела к зрителям. Нет, эти не отдадут!
· Шевченко на высокой скорости ворвался в штрафную "Арсенала" и отдал пас... по-моему Шевченко.
· Шевченко оказывается в положении вне офсайда.
· Шевченко повалился в просвет между защитниками.
· Шевченко смещается в центр между ног Булатова.
· Ширко и Булатов издалека очень похожи. Из моего орлиного гнезда не мудрено и ошибиться.
· Ширко сегодня, как распределительный щиток на станции ДнепроГЭСА.
· Шотландцы отлично играют головой. Они уже рождаются так.
· Штанга! Опять штанга! Ну, опять в штангу? (растерянно) надо же, гол...
· Штангисты, из тех, что остались не под допингом, продолжают состязаться...
· Это Кану уронили. Сейчас он и корчится в предсмертных муках...
· Это Робсон. Философский вид имеет. В упрек же ему можно поставить полное непонимание игры.
· Это был очень коварный для вратаря удар. Ведь мяч летел по траектории!
· Это выходит за границы моего футбольного понимания.
· Это гол дня, пpичем Дня с большой бyквы.
· Это как в спортивном ориентировании. Есть такой вид спорта, хотя вам его название ничего не скажет.
· Это надо же мужество прыгать с трамплина, я б только за это медали давал...
· Это похоже на атакующую панику.
· Это там Сол Кэмпбел нырял в поисках мяча, но не встретился с ним. Ну ничего, завтра в то же время в этом же месте.
· Это тот игрок, про которого я вам рассказывал, что ничего не знаю.
· Это чудо в нашу пользу...
· Этот Макаллистеp - многоопытный, мужественный боец, потеpявший в футбольных баталиях свою шевелюpу.
· Это, простите мне метафору, поражение...
· Этот гол расставил все точки над воротами ЦСКА.
· Этот защитник тертый калач... по форме видно...
· Этот игрок - французский канадец, или канадский француз, в зависимости от ваших мнений.
· Этот игрок для баскетбола уникально мал, им можно мерить, наверно, других игроков.
· Этот игрок запомнился главным образом по спущенным гетрам.
· Этот игрок не успевает ни взад, ни вперед.
· Этот игрок особенно опасен, когда он находится у ворот противника и никто ему не мешает.
· Я немного извратил факты.
· Я сказал, что пришел Мор из дубля. Звучит, конечно, не слишком приятно. Но Мор - это фамилия.
· Я сожалею вместе с вами, а сейчас пойдемте посожалеем в сектор для прыжков...
· Я тоже вместе с Вами подумал, что гол, а потом мы вместе подумали, что штанга... давайте теперь вместе разбираться!
· Японцы: непосредственные люди - не знают, кто, а все равно автографы просят. Я уже пару дал.
· Следyет пеpедача, какая-то такая непонятно-навесная.
· Следующий чемпионат мира пройдёт во Франции. Значит, большой футбол придёт и на родину трёх мушкетёров и Гамлета.
· Смотрю на состав команды гостей, там что ни фамилия, то имя.
· Снаряд из пушки бомбардира Кулика разбился о крепость в лице Березовского.
· Согласитесь, не каждому в этой ситуации удастся отдать пас - мяч был между ногами.
· Солнце позолотило лысую голову вратаря.
· Спорт - дело настоящих мужчин. Да-да, и женский тоже!
· Стаму зашивают глаз.
· Стенка поставлена надежно, но бестолково...
· Стенка стоит неровно, качается. Если бы это были не спортсмены, я бы очень хорошо задумался...
· Стройными рядами идут японские олимпийцы... простите, это корейские олимпийцы, но тоже стройны...
· Судей на льду становится четверо. Не путаются ли они под ногами, Андрей?
· Судья лезет в карман за лекарством...
· Сыграно всего 15 минут, а уже вторую голову ремонтируют.
· Таких моментов я не то что не помню, а даже не припоминаю.
· Такое впечатление, что у него моторчик или даже пропеллер где-то... в теле.
· Там судья запутался и дает штрафной на всякий случай.
· Тепло для конца ноября, но не Рио-де-Жанейро, хотя как там, я не знаю...
· Титов попал в штангу. Но это было после свистка. К тому же это был не Титов.
· Титов... можно бить! Да... удар не получился, но бить было можно...
· Титры не понятны, швейцарского я не знаю...
· Тихонов бьет англичан их же оружием - головой.
· Тихонов в великолепном дриблинге теряет мяч.
· Тихонов пробил навылет вратаря динамовцев.
· Товаpищ Робсон, такой пас нам не нyжен!
· Толкаются грудью, как петушки.
· Точный пас, прямо в спину Камольцеву.
· Травмированный игрок вдруг неожиданно ожил.
· Третий тайм, вернее первый тайм дополнительного времени, вернее, еще пятнадцать минут мучений для нас с вами...
· Трудно представить, что встречаются две сильнейшие сборные континента: Голландии и Нидерландов.
· Трудно сказать, что это за игрок, свитер у него уже на голове.
· Тут один сказал, что сборная Голландии напоминает ему "Аякс" начала семидесятых годов. Чур его! Это - совершенно другая команда.
· Тяжело боковому арбитру: зрители могут от дождя укрыться зонтиками, а он даже флажком не может.
· У Блейлока такое лицо, как будто он лимон съел, причем не один, а несколько.
· У Диваца мяч до кольца даже не долетел - наверное, он неплотно позавтракал.
· У Левицкого были проблемы с локтевым суставом, поэтому он играет в наколеннике.
· У игроков дрожат колени, дрожат зубы.
· Угловой. Подает Динамо. Хотя на самом дел аут и вбрасывают их соперники.
· Удар Рохаса попал защитнику в ... Ну, вы сами видите, каким местом он отбил мяч.
· Уже ничто не угрожает воротам и они пошли в атаку...
· Уступили со счетом 2:2.
· Уцепился за мяч и начал вытягивать его из ног соперника.
· Фернандо Коуту стоит с коварным лицом.
· Филимонов врезался в игрока, как броненосец в "Запорожец".
· Форма железнодорожников - красные футболки, полосатые майки.
· Футбол - это когда судья судит игроков, судью - болельщики, а всех их вместе взятых - комментатор.
· Футбол, прямо скажем, не древняя игра, куда ему до спортивного мордобоя под разными названиями, известного еще в Древней Греции.
· Футболисты "Спартака" дружно показывают арбитру, что была рука. Так дружно, что хочется в это поверить.
· Футболисты пытаются разобраться, где чьи ноги.
· Ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха. Вам не смешно? У меня yже неpвный смех.

_________________
За скорость не пинать. IP динамический. "Почем купил отдаю. Бэз наценки." ab
Беттеры - пишите в личку, познакомимся.


Последний раз редактировалось: Sir James (2011-08-15 18:19), всего редактировалось 1 раз
Profile PM

Arsenal_Fan


Стаж: 6 лет

Сообщений: 1198

Откуда: Северный Лондон

Великобритания

Торрент-статистика

post 14-Янв-2011 11:52 (спустя 8 часов)

Quote


да...чего только в футболе не бывает.мне вспомнился стишок комментатора Уткина :Чтобы гол забить красивый надобно умение,чтоб ещё один забитьь надобно везение.
и вот ещё "мяч прошел в ... считанных километрах над перекладиной"
Profile PM

О.Бендер


Стаж: 5 лет 11 месяцев

Сообщений: 600

Откуда: Нью-Васюки

Херд и Макдональд

Торрент-статистика

post 19-Янв-2011 19:18 (спустя 5 дней)

Quote


Приходит больной к врачу.
- Доктор, помогите, мне вот уже месяц постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.
- Вот вам микстура, выпейте, и все у вас сейчас же пройдет.
- Доктор, а можно послезавтра выпить? А то у них завтра финал!

Перед матчем по футболу Россия-Бразилия в раздевалке бразильской сборной все обращаются к Рональдо:
- Слушай Рональдо, что мы с этими русскими будем играть, играй лучше ты один, а мы пойдем в бар вино пить.
После матча, который закончился со счетом 1: 1 Рональдо заходит в бар, все на него набросились:
- Ты что, охренел? Не мог у этих русских выиграть?
Рональдо отвечает:
- Извините ребята, но меня на 10 минуте первого тайма удалили с поля.

Футбольный матч. Комментатор:
- Мяч на правой стороне поля, на левой, на правой, на левой. Нет, все-таки это теннис.

- Ты что натворил? Ты же забил мяч в свои ворота!
- Не удержался, такая удобная позиция была для удара.

Во время футбольного матча один футболист собирается бить угловой, но тут свистит арбитр и начинает ему что-то объяснять. Пока футболист слушал арбитра, кто-то решил подшутить, заменив мяч таким же на вид, но только каменным. Наконец футболист разбегается, бьет по мячу и... Короче, очнувшись через некоторое время, он видит склонившегося над ним врача и спрашивает:
- Доктор, что у меня с ногой?
Врач: - Порваны связки, повреждена большая берцовая кость, малая - раздроблена, стопа вообще вдребезги.
- Неужели все так плохо? - воскликнул футболист.
- Это еще что, - успокоил его врач, - ты бы видел того беднягу, который забил гол головой.

Идёт футбольный матч. Коментатор привычно быстро-быстро говорит:
- Удар, мяч у Иванова, проход по левомоу краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга!.. Тут дверь с шумом открывается, вбегает запыхавшийся тренер:
- Слышь, нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают!

Новый рекорд установил защитник сборной России по футболу Юрий Ковтун, забив уже в первом тайме два гола в свои ворота. Достижение прославленного защитника могло быть ещё более выдающимся, если бы сразу после второго гола он не был травмирован Александром Филимоновым.

Первый тайм закончился со счетом 1:0 в пользу команды Динамо, на 17-ой минуте мяч в свои ворота забил капитан ЦСКА Иванов, второй тайм он играет в звании лейтенанта.

Идет футбольный матч. Комментарии диктора:
- Итак, Парфенов идет у самой кромки поля, врывается в штрафную противника, обходит всех защитников, УДАР!!! Штанга. Еще УДАР!!! Опять штанга. УДАР! УДАР! УДАР! Господи, дайте ему хоть мяч, что-ли...

Его одели в майку ЦСКА, куртку Локомотива, шарфик Динамо и посадили в сектор Спартака! Смотрите программу Последний герой - 5

Муж приходит с работы, быстро снимает одежду, садится в кресло, включает телевизор, а там начинается футбольный матч. Жена говорит:
- А я знаю счет! По радио сообщили. Хочешь скажу?
- Ни в коем случае! Я сам хочу посмотреть.
- Да, пожалуйста, смотри сколько хочешь... Все равно ничего не забьют.

После бразильца Кака и футболиста "Марселя" Насри еще один игрок этой же
команды вратарь Манданда ответил отказом на все предложения российских
клубов, когда узнал, что по-русски обозначает его фамилия.

Судья останавливает встречу и назначает штрафной.
К нему бежит защитник:
- Ты что, бл*, слепой?
Судья смотрит, у того уже есть желтая карточка, решил пожалеть.
Тактично спрашивает:
- Мне послышалось, что кто-то что-то сказал?
Защитник:
- Так ты еще, бл*, и глухой!

Старый еврей с сыном смотрят футбольный матч по телевизору.
- Автор гола - Гершкович! - объявляет комментатор.
- Изя, ты думаешь, они этот гол засчитают? - скептически спрашивает отец.

Чемпионат мира 2156 год.
Комментатор:
На поле выходят команды двух стран - России и Тунис.
В нынешнем чемпионате за Россию играют прославленные легионеры:
Мбома ЭтоО Папа Буба Диоп...
Посмотрим состав команды Папуа...
Онопко, Ковтун... ab какие смешные фамилии у этих аборигенов!

Из серии Самый короткий анекдот:
Встречаются Спартак с Локомотивом в финале лиги чемпионов...

С тех пор как Ира сказала что у нее было 22 мужика я не могу смотреть футбол.

Молодой неопытный футбольный судья приходит к опытному судье:
- Проблема помоги.
- А что случилось?
- Да завтра Спартак - ЦСКА: Спартак дал 70 тыс. а ЦСКА 100 тыс. - незнаю как судить...
- Отдай ЦСКА 30 тысяч и суди честно...

Недавно в новостях сообщили, что в Аргентине прошел чемпионат по футболу
среди команд сексменьшинств. Меня с тех пор мучает один вопрос: а что же
трибуны кричали футболисту, промазавшему по воротам?

Стоя на лестнице и крася потолок, жена просит мужа, смотрящего футбол по телевизору:
- Если я, упаду, дорогой, то будь любезен, вызови в перерыве скорую помощь.

Комментатор:
- Наша команда забила великолепнейший, необычайно красивый гол! На который соперники ответили тремя случайными голами.

Вместе с футбольной сборной Лихтенштейна на матч отправились два автобуса болельщиков. В стране остался только сторож.

После окончания матча тренер говорит футболистам:
- Ребята, я вас переоценил, когда на прошлой неделе сказал, что хуже играть вы уже не можете…

Из спортивного репортажа:
- Нам нужен гол! Нам нужен гол! Нам нужен... вот мы его и получили!

Днепропетровск.
В класс приходит новая учительница и представляется.
-Здравствуйте. Меня зовут Мария Ивановна. Я болею за Днепр. Теперь каждый из вас, дети, пусть также представится.
-Меня зовут Коля, я болею за Днепр.
-Меня зовут Маша, я болею за Днепр.
Так дело доходит до последнего мальчика.
-Меня зовут Леша, я болею за Черноморец.
Учительница возмущается.
-Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за Черноморец!?!?
-Моя мама болеет за Черноморец, мой папа болеет за Черноморец, мои друзья болеют за Черноморец и я болею за Черноморец.
-И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а друзья вообще пи***асами, чтобы ты тогда делал?!
-Тогда бы я болел за Днепр.

Если на игре нашей сборной по футболу комментатор говорит "Еще не все потеряно", то можно смело выключать телевизор.

Закончились наконец-то переговоры Бекхема и ярославского "Шинника". Бекхем до сих пор не может понять, как эти переговоры вообще могли начаться.

Говорят, Абрамович подумывает о покупке итальянского футбольного клуба Roma... уж очень ему название нравится...

2010 год. Футбольная федерация Эстонии подала заявку на проведение чемпионата мира 2002 года.

Выяснилось, что футболисты нашей сборной по футболу не попадут даже в ад. Они попадут в штангу ада.

Руководство московского Спартака приняло решение продать Александра Филимонова. Требуемую сумму за голкипера согласился выложить один новый русский.
- Зачем вам понадобился Филимонов?
- Я его поставлю на ворота.
- Разве у вас есть футбольная команда?
- Не-а. Но все равно будет круто. Представь, ко мне на виллу приезжают пацаны, а у меня ворота сам Филимонов открывает.

Футбол. На трибунах двое "голубых". Один спрашивает другого:
- Ты бы что сейчас хотел?
- Я бы вооон тому защитнику отдался... такой мощный. Настоящий мужик.
- А я бы вышел на поле, отобрал бы мяч, всех обвел бы и забил мяч в наши ворота!
- ?
- Ты только представь - весь стадион вскакивает и орет: "П*****С!" А я бы кланялся, кланялся...

_________________
Контора - пишет!


Последний раз редактировалось: О.Бендер (2011-08-04 14:27), всего редактировалось 1 раз
Profile PM

MKC1922RW


Стаж: 6 лет

Сообщений: 21

Торрент-статистика

post 22-Янв-2011 23:19 (спустя 3 дня)

Quote


Может быть и не юмор, но интересно


Последний раз редактировалось: MKC1922RW (2011-08-15 18:21), всего редактировалось 1 раз
Profile PM

MIH10Z


Стаж: 6 лет

Сообщений: 532

Россия

Торрент-статистика

post 25-Янв-2011 22:56 (спустя 2 дня 23 часа)

Quote


Надо бы, надо бы, надо бы остановиться... ag ag ag
_______________
Савин жжот ay

_________________
1217 место в FANTASY FOOTBALL [ФНЛ][3-й тур]
Profile PM

MrGunner


Стаж: 6 лет

Сообщений: 982

Откуда: Moscow City

Сейшельские острова

Торрент-статистика

post 28-Янв-2011 00:39 (спустя 2 дня 1 час)

Quote



_________________


Последний раз редактировалось: MrGunner (2011-08-04 14:26), всего редактировалось 1 раз
Profile PM

MIH10Z


Стаж: 6 лет

Сообщений: 532

Россия

Торрент-статистика

post 28-Янв-2011 22:40 (спустя 22 часа)

Quote


Кьелини высоченный парень, нужно что-то с этим делать (с) Джорджио Черданцев

_________________
1217 место в FANTASY FOOTBALL [ФНЛ][3-й тур]
Profile PM

MIH10Z


Стаж: 6 лет

Сообщений: 532

Россия

Торрент-статистика

post 08-Фев-2011 13:24 (спустя 10 дней)

Quote


Вообще супер ag

_________________
1217 место в FANTASY FOOTBALL [ФНЛ][3-й тур]


Последний раз редактировалось: MIH10Z (2011-08-04 14:26), всего редактировалось 1 раз
Profile PM

MIH10Z


Стаж: 6 лет

Сообщений: 532

Россия

Торрент-статистика

post 27-Мар-2011 00:28 (спустя 1 месяц 18 дней)

Quote


Найди ошибку ab

_________________
1217 место в FANTASY FOOTBALL [ФНЛ][3-й тур]


Последний раз редактировалось: MIH10Z (2011-08-04 14:26), всего редактировалось 1 раз
Profile PM

horse


Стаж: 6 лет

Сообщений: 166

Откуда: Москва

Россия

Торрент-статистика

post 27-Мар-2011 09:37 (спустя 9 часов)

Quote


ap


Последний раз редактировалось: horse (2011-08-04 14:26), всего редактировалось 1 раз
Profile PM

Chameleon


Стаж: 6 лет

Сообщений: 3700

Откуда: Tyumen

Россия

Торрент-статистика

post 27-Мар-2011 09:46 (спустя 8 минут)

Quote


MIH10Z
ответственность

_________________
Насчет матчей чемпионата Аргентины, Бразилии, Южной Кореи и других лиг пишите в ЛС.
Profile PM

blazer


Стаж: 5 лет 9 месяцев

Сообщений: 253

Откуда: 54/22

Россия

Торрент-статистика

post 28-Мар-2011 09:38 (спустя 23 часа)

Quote


Sir James
Жжошь! паццталом! перлы комментаторов зачод!
Profile PM

Walle


Стаж: 6 лет

Сообщений: 528

Откуда: Приютово

Французская Гвиана

Торрент-статистика

post 28-Мар-2011 11:09 (спустя 1 час 30 минут)

Quote


Спасибо!!! Побольше бы такого. ag до слез, даже дочитать не смог

_________________
Profile PM

маэстрообразный омич


Стаж: 5 лет 10 месяцев

Сообщений: 199

Откуда: Омская Область

Россия

Торрент-статистика

post 28-Мар-2011 12:50 (спустя 1 час 41 минута)

Quote


Они готовы побеждать любым способом. ag


Последний раз редактировалось: маэстрообразный омич (2011-08-15 18:20), всего редактировалось 1 раз
Profile PM

Barca_Fan


Стаж: 5 лет 11 месяцев

Сообщений: 25

Откуда: Barcelona,Catalan Republic

Испания

Торрент-статистика

post 12-Май-2011 05:26 (спустя 1 месяц 14 дней)

Quote




Последний раз редактировалось: Barca_Fan (2011-08-15 18:21), всего редактировалось 1 раз
Profile PM

Ilyas


Стаж: 6 лет

Сообщений: 47

Россия

Торрент-статистика

post 07-Июн-2011 17:59 (спустя 26 дней)

Quote


По уверению президента «Нанси» Жака Парантена, в команде за Заваровым закрепилась кличка «blette» (с французского — свекла), поскольку Заваров часто произносил это слово, когда кто-то из партнеров (или он сам) ошибался на поле(c)Википедия


Последний раз редактировалось: Ilyas (2011-08-15 18:20), всего редактировалось 1 раз
Profile PM

horse


Стаж: 6 лет

Сообщений: 166

Откуда: Москва

Россия

Торрент-статистика

post 07-Июн-2011 22:26 (спустя 4 часа)

Quote


Ilyas
ag ag ag
Profile PM

Kirchhoff


Стаж: 5 лет 11 месяцев

Сообщений: 25

Каймановы острова

Торрент-статистика

post 07-Июн-2011 23:56 (спустя 1 час 30 минут)

Quote


ag

_________________
Profile PM

vvputin


Стаж: 5 лет 5 месяцев

Сообщений: 2

Торрент-статистика

post 27-Июн-2011 07:50 (спустя 19 дней)

Quote


одобряю af
Profile PM

MIH10Z


Стаж: 6 лет

Сообщений: 532

Россия

Торрент-статистика

post 27-Июн-2011 11:05 (спустя 3 часа)

Quote




Газзаев на матче Торпедо - Алания (2011)

_________________
1217 место в FANTASY FOOTBALL [ФНЛ][3-й тур]


Последний раз редактировалось: MIH10Z (2011-08-15 18:20), всего редактировалось 1 раз
Profile PM

alexalkom


Стаж: 6 лет

Сообщений: 372

Индия

Торрент-статистика

post 27-Июн-2011 12:11 (спустя 1 час 5 минут)

Quote


MIH10Z
http://rgfootball.net/viewtopic.php?t=14332

_________________
[align=center][img]http://img162.imageshack.us/img162/3171/goa.jpg[/img][/align]
[align=center]Здесь и сейчас.[/align]
Profile PM

Ilyas


Стаж: 6 лет

Сообщений: 47

Россия

Торрент-статистика

post 29-Июн-2011 22:50 (спустя 2 дня 10 часов)

Quote


Так то!


Последний раз редактировалось: Ilyas (2011-08-04 14:25), всего редактировалось 1 раз
Profile PM

yatim


Стаж: 6 лет

Сообщений: 62

Откуда: Tomsk

Хорватия

Торрент-статистика

post 04-Авг-2011 12:54 (спустя 1 месяц 4 дня)

Quote



_________________
Profile PM

LACOSTE


Стаж: 5 лет 3 месяца

Сообщений: 205

Откуда: Барнаул

Тринидад и Тобаго

Торрент-статистика

post 27-Окт-2011 21:31 (спустя 2 месяца 23 дня)

Quote


Profile PM

alex_and_r


Стаж: 6 лет

Сообщений: 248

Откуда: Одесса

СССР

Торрент-статистика

post 28-Сен-2012 23:21 (спустя 11 месяцев)

Quote


Впервые новость о том, что игрок футбольного клуба "Зенит" и капитан сборной России, Игорь Денисов, отказался играть пока не добавят денежку - и не корысти ради, а Уважения для - появилась на сайте футбольного клуба:
"..Решением футбольного клуба "Зенит" 28-летний полузащитник Игорь Денисов на неопределенный срок переведен в молодежную команду. Данная мера связана с тем, что игрок в ультимативной форме отказался выйти на поле в матче против "Крыльев Советов", требуя пересмотра личного контракта. ..Не встретил понимания ..Ведет себя непрофессионально..Некорректное поведение.." и пр.

Широкая общественность не осталась равнодушной к бедам футболиста, обделенного деньгами и лаской, и уже через несколько часов в интернете всплыл призыв о помощи:
"Игорю Денисову, полузащитнику «Зенита» и сборной России, требуется помощь. С 28-летним футболистом случилась беда: Игорь не может выходить на поле. Для того чтобы он снова мог это делать — нужны деньги. Рубль, залежавшийся в вашем кошельке, очень нужен Игорю! Ваш рубль поможет ему встать на ноги и снова гонять мяч. Друзья, исполнение мечты парня зависит от нас с вами. Реквизиты для помощи: ***"

Ну а дальше посыпались отклики:
1. Первый: Народ, ну что поможем бедняге?
2. Второй. Ну как не помочь человеку, если действительно нужно... Вместе мы сможем вернуть улыбку на лицо капитана сборной России!
3. Третий. С меня чирик
4. Четвертый. Тут у нас даже бездомные растрогались историей Игоря. Деньги на хлеб и минералку вышлют сегодня к полуночи
5. Пятый. Держись ИГОРЬ,МЫ С ТОБОЙ !
6. Второй. Братюнь и от меня червончик прими, любо дорого на тебя смотреть
7. Шестой. Тоже готов помочь бедняге... все-таки человек с тяжелой судьбой... не каждый бы такое выдержал!
8. Седьмой. Не жертвовала никогда не больным детям, ни бабушкам бездомным - не считала необходимым. Но при взгляде на это объявление сердце мое растаяло, по щеке потекла слеза, а пальцы сами потянулись к кошельку.
9. Восьмой. Продуктами берете?
10. Девятый. Так ещё и бутылки запретят сдавать. Вообще тяжело будет мужику. однозначно надо помочь!!!)))))))))
11. Десятый. Готов открыть рассчетный счет в Казахстане... все для Гарика. не останемся в стороне товарищи.
12. Одиннадцатый. Кровь не нужна ? А то с деньгами туго..
13. Двенадцатый. А можно шмотками помочь ? Есть неплохой кардиганчик и две шапки.
14. Тринадцатый. Кстати, он там говорил, что не спал несколько ночей, так переживал по поводу зарплаты, вышлю-ка я ему Персен и пару пачек снотворного
15. Четырнадцатый. Не оставайтесь равнодушными! Такая беда может случиться с каждым.
16 Пятнадцатый. Бутсы ему старые свои пошлю. Они, конечно, 46-го размера, да ведь он ваты в них напихает и они сгодятся. Да, и ваты тогда тоже пошлю.
17. Шестнадцатый. Блин, а я во время матча с малагой ел бутеброд с икрой.... аж как то неловко стало..
18. Сам Игорь Денисов. Спасибо за заботу друзья,я знал,что вы не бросите меня одного в беде
19. Второй. Если тебя это не тронуло - ты бездушная скотина.
20. Семнадцатый. Денег у меня нет, но я знаю, что Денисов любит бить людей. Готов приехать на базу дублёров и получить по ебальнику. Мне не жалко. Лишь бы Игорь снял напряжение.
21. Восемнадцатый. Я в очках сидел, надо было предупреждать.. Все очки слезами забрызагал. Мама мимо проходила, говорит, может варенья отправить, грибочков?
22. Девятнадцатый. Могу пройтись по общежитию, у пацанов в каждой комнате есть банки с монетами, думаю приличная(по нашим меркам) сумма соберется
23. Двадцатый. Титаник смотрел - не плакал, а тут не выдержал, пустил скупую мужскую слезу. Звонил в ООН, они решили переименовать программу по борьбе с бедностью в программу по борьбе с бедностью Денисова. Шапка для сбора средств уже пошла по рукам.
24. Двадать первый. Завтра ящичек повешу в школе кому сколько не жалко для игоря денисова
25. Двадать второй. Белорусские рубли, клюкву в сахарной пудре, льняные салфетки/полотенца, один пакетик сметаны, диск Песняров 2012, ну пока всё...
26. Анджелина Джоли с Брэдом Питтом. Готовы усыновить.
27. Володя Быстров, игрок Зенита. Если все так плохо, можешь у меня в гараже пожить...
28. Двадцать третий. Могу выслать самовар! Прости, Игорек. Уж чем могу..
29. Двадцать четвертый. А самовар лучше мнеее...!
30. Двадать пятый. Cсрочно продаю машину жены, ничё, не сахарная, пешком походит
31. Двацать шестой. Я и машину и жену готов продать! Всё для Игоря!!!
32. Двадцать третий. Изверг! Игорь СТРАДАЕТ, а ты вымогаешь самовар!
33. Двадцать седьмой. Да я себе член готов уменьшить, лишь бы Игорь не чувствовал себя униженным..
34. Двадцать восьмой. Гарик держись!!! Помощь уже рядом...
35. Двадцать девятый. Коллега Второй в 11:46 написал следующее : «Позвонил по указанному телефону - оказывается это официальный телефон фк зенита. Так вот, спросил я про бедненького Игорюсика, а они меня в жопу послали и пообещали проблемы». Видимо «Зенит» решил зажучить нашу гуманитарную помощь(
36. Тридцатый. Кстати, друзья на чем ездит Игорь, а то знакомый с Автоваза, готов пойти на преступление и вывезти с завода Ладу Гранту в максимальной комплектации, он готов лично пригнать ее в Питер.Ребята с Жигулёвского пивоваренного завода готовы выслать 4 кеги «Жигулевского», что бы он смог утопить свое горе в алкоголе. Кстати, на антресолях завалялся старый ГДРвский радиоприемник! Немецкое качество!!! Отправляю Игорьку, чтоб хоть как-то мог следить за матчами любимой команды. А то не у всех же плазма..
37. Тридцать первый. По слухам, Минкультуры готовит законопроект о переименовании оперы А.П. Бородина и Н.А. Римского-Корсакова «Князь Игорь» в «Князь Игорь Денисов», чтобы отчисления от постановок этой оперы в Большом театре шли в фонд Игоря Денисова.
38. Тридцать второй. По сообщениям информационных агентств Владимир Путин провел срочное совещание кабинета министров.
Повестка дня-использование средств стаб фонда для повышения зарплаты игрока футбольного клуба Зенит Игоря Денисова.
Согласно разработанному антикризисному плану повышение планируется провести в три этапа,в 2012,2013 и 2014 годах.
Также подготовлена специальная программа «Денисов 2020» которую планируется обсудить на экономическом форуме в Сочи.

_________________
When you walk through a storm
hold your head up high
And don't be afraid of the dark.
At the end of a storm is a golden sky

And the sweet silver song of a lark.
Walk on through the wind,
Walk on through the rain,
Tho' your dreams be tossed and blown.

Walk on, walk on with hope in your heart
And you'll never walk alone,
You'll never, ever walk alone.
Walk on, walk on with hope in your heart

And you'll never walk alone,
You'll never, ever walk alone
Profile PM

homfc


Стаж: 5 лет 9 месяцев

Сообщений: 283

Торрент-статистика

post 12-Дек-2012 01:30 (спустя 2 месяца 13 дней)

Quote


Profile PM
Ответить на тему